Perdida Mais Uma Vez

Não sei por onde começar...mas vamos lá. 

Por anos eu venho lendo vários blogs sobre dependência quimica, muitas vezes para ver e sentir que existiam casos como o meu. Tive coragem de fazer este blog a alguns anos, mas eram apenas sentimentos incumbidos por esta pessoa a qual venho me relacionando novamente. 

J está a 20 dias limpo, está é a sua 32 internação. Não, eu não estou exagerando. Ele se parece bem concientes desse internamento, ele teve uma recaída de 2 meses e veio pedir ajuda. Falou que não estava conseguindo parar e que estava ficando ainda mais doente pela droga..e desde então ele encontra-se internado. A família e eu vimos algumas mudanças no comportamento dele perante a clínica. A psicóloga já nos falou que ele está participando das reuniões e contribuindo (o que é impressionante, pois falamos de uma pessoa super tímida é reservada). As atividades com a TO também estão sendo realizadas. Ontem quando fui buscá-lo para passar o sábado em casa ele veio com uma caixinha de joias que ele fez na marcenaria e depois pintou. Achei tudo muito lindo, e também impressionante pois foi uma das poucas coisas que eu vi ele começar e terminar sozinho. 

Bom, a visita foi das 8am às 17:30. Logo depois do almoço fomos namorar um pouco e assistir TV..ele já veio com a idéia de que não voltar para a clínica. Eu não briguei, não xinguei..apenas falei que a escolha era dele, mas que ele assumisse as responsabilidades dos seus atos. Fui fumar e ele foi descutir a situação com a mãe e irmã. 

Resumindo o sábado..eram quase 17:00 e ele foi tomar um banho rápido e pediu para eu levá-lo a clínica. Troquei de roupa como um furacão e lá fomos. 

Assim, o dia com ele não foi ruim, mas não posso dizer que foi 100%. Eu ainda estou muito magoada com as coisas que ele fez para mim, encrencas e outras coisinhas enquanto estava se drogando. E eu não estou conseguindo superar essas coisas e acabo cutucando, lembrando e emburrando. Muito complicado tudo isso, porque eu quero estar bem com ele e não ficar cutucando a onça com a vara curta. 

Semana que vem ele terá o final de semana inteiro em casa, vamos ver como será. Sei que vai ser dureza, pois tenho o aniversário da minha prima/melhor amiga em um barzinho..eu não vou deixar de ir. Além do que já deixei de fazer várias coisas por ele e agora as coisas vão ter que mudar, se não quem não quer mais sou eu..cansei de me anular. 

Agora só de pensar ele comigo em um barzinho já me da uma aflição. Ele não bebe, nunca bebeu..a "pira" dele é outra. Mas é ai, estou sendo muito egoísta em ir em um aniversário logo no primeiro final de semana que ele estará em casa? Vou expor ele a um barzinho, bebidas e gente desconhecida (para ele). Eu não tenho como não ir..é minha prima/irmã/companheira. Ele é super protetor e ciumento..eu ir sozinha está fora de cogitação. 

Será que estou sendo egoísta? Será que deveria ficar em casa com ele e tentar explicar a situação para a minha prima? Será que eu estou certa de ir, afinal eu sei que o grupo de pessoas que estarão la, e são todas de boa índole..e podia ser um novo grupo para ele. Todos trabalhadores, gente da nossa idade, uma casados, outros solteiros..só que gostam de um churrasquinho e cerveja. 

Dúvida cruel!!! 😔😞

Here's to it all

Here's where it gets difficult.

Here's where I don't know where to begin.

And here's where this all ends.

Sometimes all it takes is a simple word or

two to make everything seem completely different.

Sometimes you must bite your tongue in order

to exclude false information.

This is where I begin to ask myself unanswerable

questions, and where I begin confusing myself.

When I finally find something good, someone/

something chases after me trying to ruin it.

I feel like I have more venting that needs done,

yet still I have no idea where to exactly to begin.

I feel as if I haven't been putting my all into everything

I do, like I used to.

I feel like there's always ONE person out there that

tries to ruin something I have once I really start to believe in it.

Sometimes, you just need someone there to

hold you.

Sometimes, sitting and thinking just makes things worse.

Sometimes, I just let myself down.

I Live In Notes And Photographs...

I believe in the sun even when its not shining, in love even when I'm alone & in God even when he is silent.


We don’t talk anymore 
and I can’t understand why.
 It’s like you gave me wings 
then told me it’s illegal to fly.



I live in notes and photographs and everything, I'm holding back. But you’re the words that weren’t enough, you remind me of a song I used to love.



There’s nothing scarier than
getting what you want because
it’s then that you have something 
to lose.

Good Advice!!

Lately I don’t care if I fall apart or stay together because in the darkness of every night, it will happen either way because my eyes finally see what my heart feels, complete emptiness.



I believe that laughing is the best calorie burner. I believe in kissing, kissing a lot. I believe in being strong when everything seems to be going wrong. I believe that happy girls are the prettiest girls. I believe that tomorrow is another day, and I believe in miracles.

We'll Be Together, Again!

For some reason, when people mention that we all die eventually,

I don't feel as though it applies to the ones I love, and myself.

I feel as though we are infinite,

always alive and lungs breathing and heart beating;

simple because our love would be enough to keep us here.

In reality, I could die any minute now. You could die any minute now.

I've had only a handful of experiences with death in my life.

I feel as though death is a bit like the moon, the stars;

they are all so distant and unimaginable.

But, they are there, always there.

"I am a little shell containing tiny fragments of thoughts and ideas and emotions and love,
and one day the tide will be high and a wave will shatter me into a million inconceivably tiny pieces and bring me back to the earth, back home."

In reality, love does not keep us here, on Earth.

It keeps us together, I know, I believe it keeps us always together.

Love is not limited to one world, one universe; it is immeasurable,

unexplainable, like the smell before rain, the taste of one's kisses,

the way you feel when you hold someone's hand.

Love and death are not opposites; they are more or less constants throughout our lives.

There will always be death, and there will always be love.

We will always be together, you know.

I promise you this, with all of my heart.

I'd find you, wherever we go after this.

(whether it be on top of the clouds,

at the bottom of the ocean,

a different galaxy, a different star.)

I'd hold your hand, again.

We'll be together, again.

Move Forward

I let the darkness take over me...

it surrounds my body in a layer...

of comfort and fear...

and here in this place im content...

not think about the past...

or the future just here now...

falling alseep has become a challenge...

an when achieved waking up is harder...

but all i can do is take a deep breath...

inhale the morning sent get up...

get dressed and move forward

A dream it seems I'm living or rather a nightmare...

... I am a lost soul who can't seem to find solid ground...I am pulled in different directions, yet there is no one there to pull me...human instinct takes over... the need for another person to be close to... the need to eat and drink... the cautionary knot in my stomach that keeps me safe... but it's just a shell... inside I'm fighting to pay attention... I try to listen and nod or laugh at all the right times... and I seemed to have perfected it pretty well... so well that maybe I start to believe it... but as the laughter fades away I feel the smile slide off of my face... nothing feels right anymore... I feel like I could be so happy... and for some reason I'm not... I should be happy yet another instinct takes over... I'm keeping myself safe from every one...I close myself off to the point where it hurts more than helps... I walk alone even though I'm surrounded in a crowded room I push until everyone leaves me alone... it infuriates me, but I do it regardless... It's like an addiction, not wanting to get hurt... I can't help something that I hardly notice... I do I need some one to come and rescue me from this hell I've created... the walls are too tall to break down or climb... I need a hand to reach out to me... some one I don't know, will I ever be free from my own prison?